- Hallo Unke, ciao, sono Naná, volevo sapere se, MA ANCHE TU HAI RICEVUTO UNA LETTERINA DALL’UNIVERSITÀ?
- Anche tu?
- Si si anche io, ma cosa dice esattamente, anche nella tua c’è scritto che ti SMATRICOLANO?
- Sì!!! Perché ci siamo iscritte al dodicesimo semestre, e se non presentiamo un documento che attesti il nostro stato effettivo di studentesse, ci smatricolano entro una settimana
- Co o o osa? Allora avevo capito bene! Ma adesso che ho finito gli esami e mi manca solo la tesi? E questi mi minacciano di smatricolamento? Dopo tutte le sofferenze, i sacrifici, le umiliazioni, i pianti a singhiozzi nella metropolitana? Sul mio cadavere! Ah balla! Meglio la tomba. Anzi no! Che cadavere e cadavere, meglio , meglio la prigion che l’Exmatrikulation! Li faccio fuori! Li distruggo!
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- Ehm Guten Tag, siamo venute perché ci avete mandato una lettera e non abbiamo capito cosa vi serve AFFINCHÉ non veniamo smatricolate
- C’è scritto cosa nel documento che abbiamo spedito CHE COSA ci serve
- Ecco, dunque, noi … non l’abbiamo capito …
- Capire, capire! Cosa c’è da capire? Non sapete leggere? Il problema è che voi studenti non leggete mai i comunicati che vi spediamo! MAI
- 
- C’è scritto che dovete presentare una copia dell’iscrizione all’esame finale, vi siete iscritte? Sarebbe anche ora, visto che passate al DODICESIMO SEMESTRE!
- Quale esame finale?
- Come sarebbe a dire quale esame finale? Ma studiate in questa università o no?
- Ehm, sì, ma noi, esame finale non ne abbiamo
- Non è possibile, e come vi laureate? Sto parlando del GRAAANDE esame finale
- Un GRAAAANDE esame finale noi non l’abbiamo, ne abbiamo 8 che messi insieme ci valgono come esame finale, anche se le assicuro che l’esame di traduzione tedesco-inglese da Mrs Devils, IMMENSO, altro che grande. E per ogni parte bisogna iscriversi, quindi, che cosa volete da noi? Una copia di una di queste iscrizioni?
- Ah no, bhè, se è così allora vi dovete far mettere una firma su questo modulo giallo dal tutor per il vostro corso di studi
- E chi sarebbe?
- E cosa vuole che ne sappia io? Dovete scoprirlo voi.
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- Ehm buongiorno, la la nostra tutor, Frau Farfi, è in ferie e ci è stato detto da altri studenti che lei la sostituisce in questa funzione di tutor e ci può mettere timbro e firma su quest
- In via eccezionale, in via ECCEZIONALE
- Sì certo. Vielen Dank per la disponibilità ma comunque è solo una formalità, la solita burocrazia, una firma e un timbro
- Nein, nein, nein, quando Frau Farfi torna, perché io vi posso mettere sì una firma e un timbro, ma non sono qualificata per un tutorium, dovete assolutamente parlarne con lei
- Parlarne con lei di cosa?
- Di cosa, di cosa? Siete al DODICESIMO semestre, siete FUORICORSO, e l’università è interessata a saperne le ragioni e queste vanno DISCUSSE con Frau Farfi
- Senta signora bella pure lei, io non ho nulla da discutere con Frau Farfi perché, se sono FUORICOSRO, sono esclusivamente affaracci miei, e se dovesse capitare che MUOIO studentessa universitaria a 98 anni restano ugualmente affaracci miei e lei, Frau Farfi e chi altro sia interessato a sapere le ragioni di questo mio ABOMINEVOLE ritardo nel completamento degli studi potete andare tutti a farvi FOTTERE! CHIARO?
Ma in verità ho detto:
- Sì, è vero, mi pento, mi pento di metterci così tanto tempo. Mi darò da fare! Mi manca solo la tesi, lo sa? Non sono poi messa così male, o no? Non pensa? Sono messa molto male? Grazie, grazie per la firma, grazie ancora. Grazie per la disponibilità
